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Toutes les blagues du jeu "Stalker". Collection complète de blagues de GSC Game World
Butcher79
Dans Stalker, il y a des blagues et des anecdotes littéralement à chaque instant. Voici une sélection complète de tous les humours STALKER
Blagues "Les Ombres de Tchernobyl"
Blague #1 (nouveau russe)
Qui dit: Harceleur "expérimenté", Liberté, Devoir
Dit un nouveau Russe à un harceleur familier :
- Ceci, écoutez (professionnel) ... or ryp mine padgani. Je vais jeter la pâte - vous direz lope ...
Et puis tous les garçons, en fait, l'ont, et je suis le seul qui semble être une ventouse (perplexe).
Bien. Stalker était abasourdi :
- Alors le sol, le sol après tout... l'artefact (prend vie) est tellement radioactif.
Nouveau russe:
- Non, eh bien, va te faire foutre (professionnel). Radioactif, radiopassif, je ne le mettrai pas en slip (apaise). Moi, comme il se doit, sur un cepura jaune, Schaub, tout est comme avec les gens.
Blague #2 (Perdue)
Qui dit: harceleur "expérimenté", militaire
D'une manière ou d'une autre, un débiteur s'est perdu et crie :
- Les gens (dessinés), répondez, quelqu'un ayy.
Puis quelqu'un le rattrape et ... tape sur le dos du sac à dos. Eh bien, il se retourne et il y a un suceur de sang. Un si triste. Et lui claque :
- Qu'est-ce que tu cries, hein ?
Le débiteur a déjà un pantalon plein de hérissons... mais il répond quand même :
- Je (nerveux) me suis trompé. Je crie, quelqu'un peut-il entendre (incertain) ?
Le sangsue s'arrêta, s'arrêta, et lui dit :
- Eh bien, j'ai entendu (très mécontent) et qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
Version alternative 1
Qui dit: Svoboda
D'une manière ou d'une autre, un débiteur s'est perdu dans la zone. Marche à peine vivante et crie :
- Qui que ce soit (tiré) ! Sauvez-moi, aidez-moi !
Version alternative 2
Qui dit: harceleur débutant
Un bandyuk s'est perdu dans la Zone... Bon, il a eu faim, là, il a rompu. Erre là où ses yeux regardent et crie :
— Pmagite, ce n'est pas ça. Rappel, d'ailleurs.
Et puis deux harceleurs sortent de derrière un arbre
- Eh bien, le couple a-t-il rugi (reproche) ?
Et il écrit :
"Oh mon Dieu, aidez-moi s'il vous plaît. Posons !
Et ils l'ont frappé à la poitrine avec un canon automatique. Ils se tiennent debout, ils regardent, ils se demandent :
- Hé (surprise). Les gars, vous regardez (grosse surprise, à la limite du mécontentement), comment voilà, alors tout de suite… les garçons… Aidez-moi, s'il vous plaît (grimacant). Et comme à la Décharge, donc salopes et n**** d'as (mécontents) ?
Version alternative 3
Qui dit: harceleur "expérimenté"
D'une manière ou d'une autre, un soldat sous contrat s'est perdu dans la zone. Marche et crie :
- Gens! Qui que ce soit, aidez-moi s'il vous plaît!
Et dans les buissons, cela signifie que le harceleur est assis et se précipite tranquillement.
- Eh bien, oui, eh bien, oui (pensant) ... Alors au poste de contrôle, déchirer trois peaux (surprise), alors des chèvres et des salauds (mécontents) ... mais dès qu'il est entré dans le cul - alors (grimacant ) "Les gens, aidez" ...
Blague #3 (Balance)
Qui dit: Harceleur "expérimenté", Devoir
Deux harceleurs sont assis sur la rive du lac. L'un dit à l'autre :
- En ce qui concerne les radiations, je vais vous dire quelque chose (en connaissance de cause). Ils conduisent comme je ne sais qui (sourire) ! Je suis ici depuis 5 ans maintenant. Je n'ai remarqué aucun changement (avec admiration) ! Qu'en pensez-vous (pas sûr) ?
- Oui, définitivement des conneries (voix langoureuse). Quoique (pensant)... D'un autre côté (gémissant), les écailles démangent de plus en plus ces derniers temps.
Blague #4 (Devoir et Liberté)
Qui dit: harceleur débutant
Deux harceleurs se rencontrent, eh bien, l'un dit :
- L'autre jour, je suis allé à Duty ...
- Bien? (des questions)
- Quoi et ? (insatisfait) Et il le devait. Ha. Et puis il est allé à la liberté ...
- Et alors?
Et est devenu GRATUIT !
Version alternative
Qui dit: harceleur "expérimenté"
Un harceleur dit à un autre :
- L'autre jour, je suis allé à Duty, pour une lumière ...
- Et comment (intéressé) ?
- Eh bien, comment (confus) ... j'aurais dû rester! ... Et puis j'ai regardé Svoboda.
- Et alors (éclate d'impatience) ?
- Et ils me disent : « Mec ! Libérer!
Blague #5 (étudiant et professeur)
Qui dit: harceleur "débutant"
Étudiant à l'examen :
"Professeur, vous comprenez (d'une voix langoureuse), je ne peux pas passer les mathématiques ... parce que je n'ai pas dormi du tout depuis un mois. Dès que je ferme les yeux, une image terrible apparaît ... J'ai été plaqué contre le mur de la centrale nucléaire par de terribles mutants et je suis prêt à être déchiré ... en lambeaux.
Et le professeur dit :
Ha (sourire diabolique). Après avoir été diplômé de l'institut avec des connaissances actuelles, jeune homme, c'est sûr, vous iriez dans les harceleurs ... et là, vos cauchemars ne sont pas loin, (lit la notation). Oui (sourit), mais j'ai le bon remède. Vous n'avez pas réussi le réexamen en mathématiques, et donc (strictement) vous serez expulsé et irez servir. Et pas de monstres (heureusement), sauf, peut-être, des "grands-pères".
Version alternative
Qui dit: Harceleur "expérimenté", Devoir, Liberté
En général. Le harceleur est venu chez le médecin et a dit:
"Docteur, je ne peux pas dormir du tout (désespérément)... Je rêve que je suis enfermé dans un sarcophage... avec une bande de monstres, et ils (en désespoir de cause) me déchirent lentement.".
- C'est toi, mon cher, (en connaissance de cause et avec joie dans sa voix) avertit le contrôleur. Ma recette est la suivante : la prochaine fois que vous pénétrez profondément dans la zone (avec une pointe d'ironie), assurez-vous de lui poser une bouteille. Et puis (sur un ton pédagogique), l'heure est inégale, le rêve va se transformer en réalité.
- Eh bien, merci (avec une expression de grande gratitude) à votre grand docteur.
- Oui, pas du tout (en faisant signe de gratitude) ! - Le contrôleur dit : - Merci pour le docteur (change son ton de joyeux à strict). Un rien, mais sympa...
Blague #6 ("C'est un marché")
Qui dit: harceleur "débutant"
Annonce au Bar :
«...A l'occasion de la célébration du Stalker's Day, une sortie dans les profondeurs de la zone de chasse est organisée, - entre parenthèses : monstres, - rassemblement - entre parenthèses : artefacts.
Le rassemblement de tous les fans de ce business est prévu à 6.30hXNUMX. « Pour cette affaire » prenez deux litres. "
Version alternative
Qui dit: harceleur "expérimenté"
Accroché à la base de l'annonce Dette :
« Un voyage dans la zone est organisé pour chasser les monstres et rechercher des artefacts. Le rassemblement de tous les fans désireux de cette entreprise est fixé à 9.00hXNUMX. Dans ce cas, prenez deux bouteilles avec vous.
Blague #7 (Anomalie de marche)
Qui dit: harceleur « débutant », mercenaire
L'errance, disent-ils, est une anomalie de la marche dans la zone - un harceleur qui ne boit pas et ne fume pas.
« Il est attiré par l'odeur du lait ou de la semoule. Méthode de détection à distance - à une distance de 200 mètres de l'objet ... le compteur Geiger sort de l'échelle.
Blague #8 (Confession)
Qui dit: harceleur "expérimenté"
D'une manière ou d'une autre, le «chauffeur» interroge un harceleur expérimenté:
- C'est-à-dire que vous admettez (sur un ton officiel) que vous avez essayé de quitter le territoire de la Zone en état d'ébriété, dans la zone du 12ème poste de contrôle et qu'il était interdit d'en sortir des objets (demande) ?
Eh bien, il en avait marre de rester assis sous escorte pendant la troisième heure... Il lui dit :
"Quelques!" Je l'avoue, commandant (presque hurlant) ! J'avoue tout - c'est la croix ! Si j'étais sobre - (sourire de mécontentement et soulignant chaque mot) je ne vous aurais pas dépassé dans ma vie avec du swag.
Version alternative 1
Qui dit: harceleur "débutant"
Au point de contrôle, ils ont attrapé un harceleur novice et torturons :
- Dans quel but avez-vous tenté de pénétrer sur le territoire de la Zone, ayant
fusil de chasse non enregistré et ses cartouches (officiellement).
Et cette… gueule de bois… la tête comme un tonneau. Bref, tout est foutu. Réponses:
- Pianoy oui. Ivre (avec lassitude). Oui, si j'étais sobre ... je le ferais (presque d'une voix sobre) à 5 kilomètres de vous, les monstres, contourneriez.
Version alternative 2
Qui dit: Svoboda
D'une manière ou d'une autre, Duty a organisé une embuscade terriblement secrète sur le cordon et a intercepté un harceleur ... Et celui-là a un sac à dos plein de butin et la gueule de bois la plus terrible et un sentiment de remords sont venus:
- Commandant (avec une demande dans votre voix), laissez-moi partir ... Ils m'ont dit que boire est nocif, mais je n'ai pas obéi (d'une voix triste). Mais c'est vrai (réfléchit à haute voix), n'est-ce pas ? .. Si j'étais sobre - aurais-je pu passer la tête ici - hier (avec une moquerie), toute la Zone a vu comment vous avez tendu une embuscade sur ce chemin !
Blague numéro 9 (Vasya le pilote)
Qui dit: débiteur, harceleur, mercenaire, monolithe
Deux harceleurs se rencontrent :
- Hé (d'un ton enjoué), et tu parles de Vasya, eh bien, celle qui voulait devenir pilote quand elle était enfant, tu sais ?
- Et lui (intéressé) ?
- Oui, il a sauté sur le trampoline hier (avec admiration) !
Oppa (très surpris)...
- Uh-huh ... C'est devenu réalité, (en soulignant chaque mot) on peut dire qu'une personne a un rêve chéri. Volé !
Blague #10 (« Mais pourquoi nous traitez-vous de monstres ? »)
Qui dit: Harceleur "expérimenté", Liberté, Devoir
Il y a, paraît-il, un jeune harceleur dans la zone. Tiens bam ! GROVE, et pas petit, mais ce n'est pas sur la carte. Bien vert ici et là. Comment être: c'est idiot de s'en mêler, et on ne sait pas comment se déplacer au mieux ...
Regardez ici - un gars se profile à proximité. Et pas un débiteurNe ressemble pas à un mercenaire. Il était ravi, donc, jeune et à lui, comme on dit et ainsi:
- Pouvez-vous me dire comment je peux me déplacer dans ce bosquet (demande) ?
Il dit:
— Moi aussi, dans ce sens, allons-y ensemble.
Ils vont à eux-mêmes. Bon, allons-y doucement. Le jeune s'ennuie et commence à sucer. Ici signifie :
- C'est génial d'être un harceleur "usé" (admiré), de ne pas avoir peur de chaque bruissement, de ne pas porter beaucoup d'armes, - le paysan avait vraiment ça, le tronc n'était pas visible.
Eh bien, il se met donc à rire :
— Oui, de qui faut-il avoir peur (rires) ?
- Comment n'importe qui, - le jeune est surpris, - eh bien (en connaissance de cause), ce sont des monstres. Les manettes à elles seules en valent la peine (s'exclame) !
L'homme était si silencieux et dit offensé:
— Vous êtes un imbécile (reproche)… Si vous aviez dit zombies ou suceurs de sang… Mais alors (admirativement) nous sommes des contrôleurs ! Pourquoi les appeler "monstres" ?
Blague n ° 11 (harceleur noir)
Qui dit: harceleur "expérimenté"
Apparu, alors, dans la Zone Black Stalker. J'ai pris l'habitude d'aller au camp la nuit. Et là, il met sa main dans la tente et dit :
- (d'une voix d'outre-tombe, comme un zombie) Vvadiychki papiiiiit, - et si tu ne me laisses pas prendre une gorgée d'une flasque ou si tu grimpes dehors, ça va te tuer !
Et une fois, un homme seul a décidé de plaisanter: il est sorti tranquillement de la tente, a mis un gant de cuir et est monté dans la tente avec ses voisins. Il grimpa alors et dit adieu pitoyablement :
- Wadiiiichki, wadiiiichki papit...
Et puis une main sort de la tente vers lui et par la gorge de lui… Zap ! Et une voix rauque répond doucement :
— (d'une voix rauque et insatisfaite) Pourquoi avez-vous besoin de mon eau ?!
Blague #12 ("Le fond est boueux, on ne voit rien !")
Qui dit: harceleur "expérimenté"
D'une manière ou d'une autre, les mercenaires du harceleur l'ont attrapé. Ils se sont approchés du puits, lui ont plongé la tête jusqu'à la taille. Une minute plus tard, ils le sortent et demandent :
- Artefacts, butin IS (frappant chaque mot) ? !
Il leur :
(confus) non...
Ils le lâchent à nouveau. Ils l'ont compris, ils demandent :
- Artefacts, loot IS (voix extrêmement insatisfaite) ?!
- Non (malgré) !
Trempé à nouveau. Et encore ils demandent :
- Artefacts, loot IS (voix extrêmement insatisfaite) ?!
Eh bien, il n'a pas pu résister.
— Blyin. Soit vous descendez plus profondément, soit vous maintenez plus longtemps. FOND boueux (le désespoir frise le mécontentement) — pas une putain de chose à voir !
Blague #13 (Amateur de voitures)
Qui dit: harceleur "expérimenté"
Un harceleur expérimenté retourne à sa jeep. Ici une fois ! Et à côté du contrôleur traîne. Harceleur à lui :
- (criant de mécontentement entre ses dents) Sortez d'ici pendant que vous êtes en sécurité !
Contrôleur offensé :
- Eh bien (avec une pointe de ressentiment dans la voix)... Es-tu fou de chtol ? (indigné) J'ai besoin de ton épave pendant cent ans...
Et le harceleur s'opprime :
- (mécontent) J'ai dit - allez-y! (se calmant) Voler... disons que vous ne pouvez pas voler. (encore insatisfait) mais pour griffonner une sorte de détritus ... vous allez vous fatiguer ...
Blague n°14 ("Ils mentent en disant que c'est une anomalie !")
Qui dit: harceleur "expérimenté", bandit
Les débiteurs âgés et jeunes se promènent dans la Zone. Soudain le vieux s'arrête et murmure au jeune :
(très lentement) aller tranquillement. Vers cet arbre.
Têtard sur la pointe des pieds, rampant, transpirant déjà. Il est venu et a montré avec ses mains: ils disent, alors que faire ensuite? .. Et l'expérimenté comment crier joyeusement:
- Wooooo (avec de la joie dans sa voix) !! Je te l'ai dit - RUPTURE ! Ils mentent que c'est une anomalie !
Blague #15 (À la croisée des chemins)
Qui dit: Harceleur, débiteur, bandit "expérimenté"
Il y a en quelque sorte un harceleur à la troisième intersection et les panneaux indiquent :
« À droite, des anomalies et BEAUCOUP de swag. Avant - il y a beaucoup de monstres et de butin MOYEN. À gauche - tavernes, filles et butin DOFIGISHCHA.
Eh bien, il a réfléchi, réfléchi et avancé. Pense:
- Merde, j'ai entendu parler de ça... Merde, j'ai oublié (contrarié). Je vais devoir vérifier auprès de mes amis du Bar - (perplexe) de quel genre de conneries s'agit-il ?! tavernes et filles.
Blague #16 (Miroir)
Qui dit: débutant harceleur
D'une manière ou d'une autre, un débiteur a disparu. J'aurais dû venir le matin, mais non. Ses camarades attendent, inquiets. Finalement, il arrive en courant. Bon, le reste pour lui :
- Que s'est-il passé alors (avec inquiétude dans sa voix) ? Où étais-tu?
Et il les:
- Oui, ça y est (avec de la distraction dans la voix)... Alors (pressé de dire) j'ai décidé le matin d'aider un peu les créatures aux alentours... Comme d'habitude (balbutiant à mi-chemin). phrase), -talk burers, trois meutes de chiens aveugles saignés jusqu'à la racine. Et les zombies - je n'ai pas compté du tout!
- Eh bien, c'est compréhensible (agitant) ... Et que s'est-il passé alors (demandent-ils)?
- Oui, je vais dans la tente (avec surprise). Je regarde - et il y a TELLEMENT cool que même moi je ne peux pas y faire face. (Avec amertume dans sa voix) J'ai oublié qu'il y avait un miroir à l'entrée. Bon, en général... J'ai réussi, par peur.
Blague #17 (Confrontation entre garçons)
Qui dit: débiteur
Mercenaires et bandits ne se sont pas dispersés dans la zone. Eh bien, ils ont sauté, les troncs se sont levés. Le tournage a commencé ... Et le contrôleur, qui s'est assis au carrefour, s'est réjoui:
— (d'une voix rauque et contente) ici, disent-ils, comme j'ai bien choisi l'endroit... J'ai longtemps voulu voir des confrontations de vrais garçons !
Version alternative 1
Qui dit: harceleur "débutant"
Ils frappent fort, ce qui signifie qu'il y a deux Niva dans la zone. De un à quatre harceleurs sont tombés. Et de l'autre autant... Mot pour mot, un massacre s'est produit ... Puis la fusillade a commencé. Et dans les buissons au bord de la route, le contrôleur est assis et se réjouit.
- (d'une voix rauque et très contente) J'ai choisi un endroit cool ! Et c'est pratique de couvrir la clairière ici avec des amis ... Dès que le shish kebab est cuit - nous allons donc nous asseoir.
Version alternative 2
Qui dit: voyou
« … Alors, embrassés, précisément, dans la Zone, deux tachidlas. Des harceleurs jetés hors de l'enfer, d'un autre ... Karooche, des râpes ont été labourées ici, des confrontations, du béton makhalovo.
Et le contrôleur s'assied sur la souche et appuie sur sa lèvre :
— Ooooh (voix rauque), tais-toi. Maintenant, la palyana sera couverte - ce n'est pas dommage et les frères, proprement, appellent à la cabane.
Blague #18 (sur les avantages de fermer les portes)
Qui dit: débiteur
Deux harceleurs sont garés dans les bois du Bar. Le premier est tellement cool, tout est hors de vos oreilles ... sur un Land Rover, eh bien, ou quelque chose comme ça. Le second est débraillé, sur une Niva en lambeaux. Eh bien, le cool commence à se moquer, on dirait qu'il ne peut toujours pas claquer la porte froissée. Lui crie :
- Mec (amusant), pourquoi t'amuses-tu avec ton épave ? Qui en a besoin ? Vous mettriez quand même de l'antivol ! Comédien! .. Je ne fermerai pas le mien - et je ne le ferme pas. Qui y a-t-il à craindre ?
Eh bien, le second est silencieux, mais a en quelque sorte fermé les portes. Il revient, donc il vient du bar, et le cool se tient silencieux près de sa voiture, comme pétrifié... et ne regarde que dans le salon. Le harceleur s'approche et regarde aussi ... puis avec sympathie comme ceci:
— (avec ironie dans la voix) Ouais, mon pote… Pas de chance. Ça m'est arrivé aussi… (avec mécontentement dans sa voix) n'a pas fermé la porte - alors les burers sont montés et ont tout baisé à mort.
Version alternative
Qui dit: débutant harceleur
D'une manière ou d'une autre, deux harceleurs se rendent au bar. L'un sur un "Toyota" entassé, l'autre sur un "Nivak" aussi en panne. Eh bien, le cool sort de la voiture et voit que celui qui est arrivé dans la Niva ne peut en aucun cas fermer les portes. Alors il lui dit :
- Homme, pourquoi es-tu laid (en connaissance de cause) ? Qui y a-t-il à craindre ? (d'un ton enjoué) La zone ici est calme - je ne ferme finalement jamais la VOITURE !
Et il lui répond:
Oui, je ne l'ai pas fermé non plus. Alors hier, une crêpe (avec de l'amertume dans la voix), les bureux sont montés dedans. Et toutes les infirmières ont vomi.
Blague #19 (animal de compagnie du contrôleur)
Qui dit: recrue harceleur, combattant de la liberté, bandits
Ça veut dire que le contrôleur d'un chien aveugle enseigne toutes sortes de choses... Sur ses pattes arrière, là, à marcher, à faire semblant d'être mort. Les choses vont un peu lentement, et un zombie se tient à côté de lui et se moque de :
- (grimacant) Rien ne s'arrangera pour toi, tu souffres MERDE...
Et le contrôleur secoua son doigt comme ça et répondit :
- (voix rauque mécontente) entends harceleur! Tais-toi, ouais Tu n'as pas tout de suite appris à m'apporter des pantoufles !
Blague #20 (Diamant Ciel)
Qui dit: débutant harceleur
D'une manière ou d'une autre, les Dolgovites ont attrapé un Svoboda-Rastaman. Et ils ont décidé qu'il fallait le secouer - où et ce que la liberté a caché ... Et il n'injecte donc dans aucun, jusqu'à ce qu'il soit enfermé pour fumer.
« Laisse-moi, dit-il, souffler. Je vais tout vous exposer !
Eh bien, les débiteurs lui ont rendu la réserve ... Il a marqué un joint, allumé une cigarette, s'est assis haut.
- Eh bien, - demandent-ils, - OÙ (avec mécontentement)?
Et il est confus :
— (d'une voix amicale et sucrée) alors ça, ribyata. Qu'es-tu?? Vous ne le voyez pas vous-même - vous avez des artefacts sous vos pieds (se précipitant de rire) ! Waouh (surpris) ! Et maintenant le ciel est parti en a-losanges (se précipitant de rire) ! MERDE!!!
Blague #21 (Il n'y a nulle part où une brique peut tomber...)
Qui dit: débiteur
D'une manière ou d'une autre, un morceau d'ardoise du toit est tombé des Svobodovites à la base. Quelqu'un a été blessé. Comme toujours, beaucoup de gens se sont rassemblés, tout le monde sympathise - eh bien, oui, c'est plus facile que de clouer l'ardoise normalement: "ils disent que le paysan n'a pas eu de chance (avec sympathie)".
Et puis ils ont regardé de plus près - sinon ce n'est pas un homme, mais un zombie. J'ai erré directement dans la région! Et que pensez-vous - ils ont commencé à s'agripper à leur tête et à renforcer les poteaux? NICHRÈNE. Ils ont commencé à tuer encore plus :
- L'étage est nada, quelle horreur, divorcée, dit-on, waaaarey (se plaindre) ! Il n'y a nulle part où cracher, - jusqu'à présent, iii ... sont en train d'être tués.
Version alternative
Qui dit: Svoboda, nouveau venu harceleur
Une brique est tombée du toit d'une usine désaffectée et a touché un homme. Les gens se sont rassemblés, inquiets :
- Merde (se plaindre), il y a assez de monstres et de contrôleurs ... Donc aussi des briques volent des toits - "Qu'est-ce que c'est", "le mec n'a pas eu de chance", et ainsi de suite.
Mais un expérimenté a regardé de plus près et a dit:
- Les gars de Spakuha (connaissant le sujet). Là, lui et la route - c'est un clochard ZOMBIE. Et les gens étaient encore plus bouleversés :
- Blin (se plaint avec une note de désespoir), qu'est-ce que c'est que ça - je - les zombies ont divorcé - il n'y a nulle part où tomber une brique.
Blague n ° 22 ("Et conduisez deux cents pour l'anneau!")
Qui dit: voyou
« Le garçon s'approche du colporteur. Taper:
- une grenade pour un fiver nada ?
- Che, f **, eh bien, vous gooosh (surprise). Allons !
- Nhaa, tiens bon (joyeusement)... Et par derrière l'anneau de gani deux cents. Hyyy."
Blague #23 (Diseuse de bonne aventure)
Qui dit: voyou
"Pour Badyan, quand il était encore mineur, comme," fée " sous-sol. Eh bien, il fredonne :
- Je vais soit donner à ces cerveaux dans la vie autant que possible, et la mémoire est une putain de chose comme un batan dans la nature, soit (d'une voix sévère) ... tu seras le bon enfant "dans les affaires. "
Eh bien, je lui demande en quelque sorte:
Alors quoi (surpris) ?
"Eh bien, cho cho (mécontent) ... je ne me souviens pas de cho."
Anecdotes de "Clear Sky"
Blague #24 (C'est moi par haine)
Qui dit: bandit
"Trois harceleurs arrivent et halètent - lequel d'entre eux est le plus cool.
Le premier dit :
- Yae cool, j'ai raté trois bandits (d'une voix importante).
Et la seconde:
— Nyayay, bro (avec un ton de doute). Je suis beaucoup plus cool (sourire). J'en ai tué dix !
Troisième:
- Ce nuuuu de ventouses spécifiques (souriant et criant presque) ! Je vais les corréler avec palagil!
Et puis, vous entendez, ils regardent un gamin comme ça. Fatigué, dans une veste en cuir aussi minable, Shota siffle comme "Vladimirsky Central".
Harceleurs :
- OPAAA (dans un murmure et une forte frayeur) ! - est tombé sur la trahison et s'est précipité à travers les buissons.
Eh bien, le gamin ne les a pas remarqués, propres, a poursuivi. Et ils veulent dire que celui-ci est assis et comme on dit :
- Écoutez, les garçons, mais qu'en est-il de la baise (à contrecœur) ?
Deuxièmement:
- Non, eh bien, vnature bzdlo (exclamation) ! Quoi de neuf?
Et le troisième :
- Pourquoi m'as-tu fait éclore des phares (en te justifiant) ?? C'est ce que je déteste..."
Blague #25
Qui dit: bandit
«Deux garçons se rencontrent dans la zone.
Adin dit à un autre :
- Chapeau de canard cool (avec admiration). Rat (demande) ?
Et celui-là dans sa tête.
- I*la (en criant) ! Tu répondras de la salope "rat" !
Blague #26
Qui dit: bandit
Les vrais gars vont plus court à l'arrière de la Zone. Nuuu, puis, comme, ils se sont arrêtés pour faire pipi.
Ils ont juste murmuré - puis baaah - derrière les buissons de l'obscurité, un tel suceur de sang saute et s'arrête :
— FOR-SA-SUUUU (criant) !!!!
Les garçons se regardèrent et dirent calmement :
- Merci, kanesh bro (avec un ton de chagrin), mais nous sommes au courant de l'Okruzhnaya ...
Blague #27 (L'élastique s'est cassé)
Qui dit: bandit
Rencontre en bref trois harceleurs dans la décharge. Un œil a été arraché, en nature... L'autre visage est tout aussi concrètement balafré, et le troisième orteil... enfin non !
Eh bien, ils ont commencé à demander à quelqu'un d'où venait une telle beauté.
Le premier d'une voix montre et dit :
- C'est (d'une voix calme) que j'ai soigné le swag pour les garçons - j'ai dû riposter.
Eh bien, tout le monde hoche la tête avec respect (admire), c'est normal.
Le deuxième pointe son nez :
«Je suis comme… je suis tombé sur une meute de pseudo-chiens.
C'est comme ça:
- Respectez, d'accord, respectez (admirez) !
Ils regardent le troisième, et ce type est confus et silencieux.
- Vous entendez un acolyte, mais qu'est-il arrivé à votre jambe (avec un ton inquiet), demandent-ils.
- Celui-là (s'écartant de la main), il a labouré avec les garçons dans le camp, alors il a mis son slip de plomb, Schaub pour ne pas devenir un impuissant aux radiations.
- Nuuu. Mettez ... et quoi (surpris)?
- Thaaaaa (agitant) ... L'élastique a éclaté.
Blague n ° 28 (beau prince)
Qui dit: harceleurs et pur-sang
D'une manière ou d'une autre, un suceur de sang et un contrôleur sont entrés en collision dans les cachots d'Agroprom.
Suceur de sang :
- Eh bien, tu m'as fait peur (d'une voix basse fatiguée)... MONSTRE !
Manette:
- Regarde-toi (souriant) ! Moi aussi (en grimaçant). Prince est beau.
Version alternative
Qui dit: svobodovtsy
D'une manière ou d'une autre, un suceur de sang et un contrôleur sont entrés en collision dans le métro Agroprom.
Suceur de sang :
- Eh bien, tu as fait peur au monstre en train de changer (d'une voix basse et sèche) !
Manette:
Regardez-VOUS (d'une voix langoureuse).
Le suceur de sang est :
- Oui, BAISEZ-VOUS (avec indignation) !
Et le contrôleur en prend le contrôle et se penche sur la flaque :
- Et je dis - REGARDEZ (d'une voix calme).
Blague n° 29 (« La nourriture ne peut pas parler ! »)
Qui dit: harceleurs et pur-sang
Il y a un nouveau venu dans la zone. Je rêvais, je n'ai pas remarqué le ravin et ... comment il va descendre!
Ci-dessous, un broyeur. Nu stalker pense :
- Tout le monde... Adieu, maman ! (avec amertume).
Et puis quelqu'un. Tsop! .. Il regarde ... et ce zombie l'a attrapé et tire, tire maintenant quelque part.
Le harceleur lui demande :
"Zzombie, celui-là (à bout de souffle), merci de m'avoir sauvé d'un hachoir à viande... Et où m'entraînes-tu (après avoir repris mes esprits) ?"
Et les zombies :
— Kantraller aime la viande fraîche (voix rauque mécanique). Ffarsh - n'aime pas. Et vous ne pouvez pas parler de nourriture.
Blague #30 (Mythologie)
Qui dit: harceleurs et pur-sang
Le vieux harceleur a pris sa retraite. Il est assis près de la cheminée avec un chien de compagnie et lit :
- ... Dans la mythologie grecque et romaine (d'une voix tendue, lisant chaque mot) Cerbère est un monstrueux chien à deux têtes. Avec une queue de serpent... Protégeant l'entrée des enfers.
Voici le chien :
— GAW !
Le harceleur a été alarmé, a immédiatement grimpé derrière le canon. Et tout autour... CALME.
Lui au chien :
- Qu'est-ce que tu es, mon ami (avec une note de surprise) ?
Et il:
- Bow Wow. Wow, mais votre mythologie.
Blague #31 ("Allez avec la sauce aux champignons !")
Qui dit: harceleurs et pur-sang
Le harceleur entre dans le Bar :
— Barman ! Donnez-moi quelque chose à manger (d'un ton dédaigneux).
Le barman commence alors :
- Nuu (avec connaissance de la matière et accent mis sur les noms des plats), aujourd'hui il y a un œil de chair. EN SAUCE TOMATE. Pieds de tuba frits. EN SAUCE TOMATE. Du poisson… Des tentacules de suceur de sang. EN SAUCE TOMATE.
Stalker déjà déformé :
« Toi, dit-il, à quoi as-tu pensé (avec indignation) ?! CHOISIR DES GENS ?
Le barman a également biaisé.
- Qui empoisonne !? Moi (exclamation) ?
Harceleur:
- Quoi, je (en criant) !?.. Allez avec la sauce aux champignons (avec indignation) ! Qu'est-ce que c'est qu'une tomate ?
Version alternative
Qui dit: débiteurs
Le suceur de sang entre dans le Bar :
- Bloody MARY ME (crie d'une voix rauque) !
Eh bien, barman, comme prévu. Verse du jus de tomate. Garnir de couvertures VODKA.
Il boit tout d'un coup. VOKE. Et tout CELA saute aux yeux du barman, sur le comptoir, sur les bouteilles.
— Barman ! c'est SHO FOR merde (malheureux) ?
Il s'est essuyé, a pris un cutter:
- Shota, vous êtes devenus d'étranges suceurs de sang (avec un sourire narquois) ! Au lieu de sang, donnez-vous maintenant du JUS DE TOMATE (très mécontent) !.. Mais pour le bordel... il va falloir REPONDRE.
Blague n ° 32 (Pseudorepka)
Qui dit: harceleurs et pur-sang
« Le harceleur a planté un pseudo-navet (avec admiration). Un pseudo-navet a poussé... Gros, gros.
J'ai pris le harceleur GrenadeMET ! Et est allé le chercher.
Et tout serait pour lui à coup sûr ... il s'est avéré. Si seulement… (rapidement) les pseudo-bugs et les pseudo-souris n'arrivaient pas en courant !
Version alternative
Qui dit: débiteurs
D'une manière ou d'une autre, mon grand-père a planté un navet. Dans la Zone... Et un gros, gros navet a poussé.
Si gros... que sans le coffre, mon grand-père l'aurait repoussée !
Blague #33 (Stalker en enfer)
Qui dit: harceleurs et pur-sang
D'une manière ou d'une autre, un harceleur a fait une excursion en enfer.
On lui montre le trait de tourment que les pécheurs endurent : (avec admiration) Goudron bouillant ! FOUETS ! DES CHARBONS fumants ! Feu tout autour... Cris. Ça sent le gris...
Le harceleur regarda tout cela et dit aux démons :
- Eh bien, les mecs (calmement). (Soupirs). Vous avez de la chaleur ici. SEC. Eh ... Oui, et vous avez plus de divertissement ici que nous n'en avons dans les marais (Avec un ton de scepticisme). Alors je vais probablement... rester ici (sourire).
Version alternative
Qui dit: débiteurs
Le harceleur va en enfer.
Le diable à l'entrée commence à se frotter : comment maintenant vous allez devoir souffrir FORTEMENT.
- Premièrement, - disent-ils, - ils sont couverts de merde. Ensuite, ils l'ont mis dans une cuve de résine bouillante. Puis du SOUFRE liquide sera versé dans la gorge. Ensuite, - ici, le harceleur le coupe.
- Le vieil homme (connaissant le sujet), je comprends. Programme STANDARD - boue thérapeutique, là. BAIN. Ensuite, vous pouvez tomber dans le BAR ... (se souvient qu'il a oublié quelque chose) Tu ferais mieux de me dire ... Où puis-je TIRER dans votre station? Et puis je perds toutes mes compétences.
Blague n ° 34 ("Glaze over your eyes")
Qui dit: harceleurs et pur-sang
« Une fois, nous étions assis avec les hommes dans une embuscade. Le soir - le vent s'est levé ... SIFFLES! HURLEMENT! Il fait froid… Nous tremblons tous… Un estomac vide murmure que ta belle-mère…
Et ici. Quelqu'un par-dessus mon épaule. Attention, c'est touchant.
Je me retourne ... Et il y a un suceur de sang.
Eh bien, je ne me suis pas perdu. Comme ZARU… comment lui sauter dessus. Et couvrons ses yeux.
- (riant) Vous demandez, comment pouvez-vous salir les yeux d'un suceur de sang ? Hhhh. Quand vous verrez un suceur de sang à deux pas de vous ... vous découvrirez quoi (avec une moquerie). LUI-MÊME sera trouvé!
Blague n°35 (fossoyeur de dettes)
Qui dit: débiteurs
Il y a un débiteur joyeux, agitant une pelle ensanglantée.
Pour le rencontrer UN AUTRE débiteur.
- Où vas-tu, mon frère (salutations) ?
- (Avec un sourire malicieux) Joyeux enterrement !
- Pourquoi est-il si gai (sourit en réponse) ?!
- Svoboodovtsy enterré (se vante)!
- Eh bien, pourquoi la pelle dans le sang (surpris) ?
- Alors ils ont creusé trois fois, salauds (avec une pointe de désespoir) !
Blague #36 (Pseudo Chien Chiot) (Blague d'Artefact Alternative)
Qui dit: débiteurs
Eh bien, cela signifie. Un homme pousse vers le harceleur. Et dit:
- Hé, mon ami (t'appelle) ! Et obtenez-moi ... un chiot pseudo-chien.
Harceleur à lui :
- Es-tu fou chtoli (avec mécontentement dans ta voix) ?! Fatigué de VIVRE ? Il va vous déchirer en une seconde !
- Oui, tu ne comprends pas (avec un sourire), - dit l'homme, - je ne suis pas moi-même. Je suis belle-mère, pour un CADEAU.
Blague #37
Qui dit: débiteurs
Sur le bord du Sarcophage se trouvent deux contrôleurs.
Le premier est comme ça, EN TOUTE CONFIANCE :
- Merde (en état de choc total) ! Pantalon tombé.
"Hhhaha," le second le regarda comme ça et dit indifféremment, "eh bien, FUCK avec lui (s'étouffant de rire)!" Et le premier avec un soupir comme celui-ci :
– Aaaaah (avec de l'amertume dans la voix)… C'est ça…
Blague n ° 38 (Où les champignons mèneront) (une version alternative de la blague sur Vasya)
Qui dit: svobodovtsy
Rencontrez alors deux harceleurs et l'un d'eux demande :
— Hé, où est Vaska ? Cheto n'est pas visible aujourd'hui (il se doutait de quelque chose).
Le second dit:
- Et il est allé chercher des CHAMPIGNONS (avec un sourire).
- Et est allé loin (chercheur) ?
- Qui diable sait ! Ça dépend où ça se trouve... LES CHAMPIGNONS seront sortis.
Blague n°39 ("Et ça s'appelle une grenade !")
Qui dit: hommes libres, bandits
Il existe deux zombies spécifiquement « accros » :
— Hé, mec (voix langoureuse). Ont-ils quelque chose à rattraper ?
- Yo, mec (ça m'est venu à l'esprit) ! Un harceleur que je connais ici m'a conduit une chose si puissante (vantage). Enfin. CLASSER.
- Comment s'insère-t-il ?
- Que cinq secondes et c'est parti !
— AAAFIG. Et ramer dur?
- Oui, le harceleur a dit qu'avant la tête est pleine d'attry !
— UUUU. BONHEUR.
—Ah. Et comment s'appelle-t-il ?
- Et ça s'appelle... Grenade.
Blague #40 (Joueurs de football zombies)
Qui dit: svobodovtsy
Nous avons décidé de jouer au football avec des zombies. Nous nous sommes séparés en équipes, avons trouvé la BALLE et avons commencé. Eh bien, en général, assez joué là-bas. Allons-y.
En général, il est temps de rentrer à la maison. Eh bien, ils pensent que le ballon devrait être retiré - cela sera toujours utile.
Alors on se penche pour le ballon, et il lui dit :
- Hé mon frère, qu'est-ce que tu fais (avec offense) ? Non, je rentrerai moi-même. C'est ainsi que le corps cessera d'errer quelque part. C'est ainsi que je viendrai...
Blague #41 (La chose la plus importante dans un tank)
Qui dit: svobodovtsy
Les hommes de Svoboda ont réparé le char et ont en général décidé de lui faire la guerre. Eh bien, il y avait un mec qui était autrefois un pétrolier ... Et il leur donne une conférence:
« Eh bien, dit-il, les gens ! Dites-moi : QUELLE est la chose la plus importante dans un char (frapper chaque mot) ?
- Poooo !
- Mauvaise réponse.
- Blindé !
- MUINYA (grimace) ! La réponse est fausse... Eh (avec de l'angoisse dans la voix) salabons, vous salabons. Le plus important dans un tank... c'est de ne pas chier !
Blague n°42 ("Les suceurs de sang doivent être tués tout petits !")
Qui dit: svobodovtsy
Dolgovtsy viennent à Bar après l'autre, là, leur croisade. Tout le monde est fatigué, comme des chiens... Dans le sang. Savon.
Eh bien, bien sûr - ils commandent un verre ...
En cours de route, le commandant raconte comment ils ont merdé avec le contrôleur. Comment les zombies ont été trempés, comment les mutants ont été étranglés.
Ici, un moustique vole dans la pièce.
Dolgovtsy tout comme un s'effondre ... et frappons-le de tous les troncs.
Le barman de sous le comptoir crie :
— Hé, Hé ! Qu'est-ce que tu es (perplexe).
Et le commandant des débiteurs :
- Ces reptiles (d'une voix calme) devraient être tués en tant que petits ... Jusqu'à ce qu'ils deviennent des suceurs de sang adultes.
Blague n°43 (Le retour du harceleur à la maison)
Qui dit: débutants, harceleurs "aguerris" et purebovtsy
Dans la poubelle, un harceleur ivre rentre chez lui à TROIS heures du matin.
Eh bien, et la femme attend avec une poêle à frire.
Stalker à quatre pattes A rampé dans l'appartement. Il a sorti une noix, FLASHÉ vers les toilettes.
Piqué. J'y ai rampé.
La femme observe cette affaire si silencieusement.
Le harceleur a vomi, a rampé hors des toilettes. Il a sorti une noix, FLASHÉ vers la chambre.
Piqué. Rampé.
Voici sa femme avec toute la drogue sur la tête. MERDE!
Harceleur. UNE FOIS - évanoui.
Puis il reprend connaissance... Il sort la carte - il marque l'endroit de la nouvelle anomalie - et marmonne :
- C'est fartanuloooo, donc fartanuloooo (d'une voix rauque et contusionnée)...
Blague n°44 (« J'ai caché de la vodka à ma femme… ») (version alternative de la blague sur une anomalie inconnue)
Qui dit: débutants, harceleurs "aguerris" et purebovtsy
Cela signifie que deux harceleurs se frayent un chemin dans les rues de Pripyat.
L'un est CONFIRME, l'autre est debutant.
Eh bien, le débutant vérifie constamment la carte… Le chevronné sourit simplement.
Ici, à l'un des carrefours, l'expérimenté se claque sur le front.
J'ai tiré une carte d'un débutant :
- Exactement !.. Anu allez, nouveau poisson. Nous allons nous diriger vers cette maison (crié).
Nous avons fait notre chemin.
Expérimenté:
« Maintenant, allons à ce paradnyak. MONTEZ. Monté les escaliers.
Expérimenté dit :
- ARRÊTER! Cassez cette porte (avec habileté).
Le débutant défonce la porte en courant.
Expérimenté:
- PASSEZ À LA CUISINE ! BRISER le capot.
Le nouveau venu, semble-t-il, essaie d'arracher les barreaux du mur.
souffle et demande, respectueusement :
- Hé, quel genre d'artefact est-ce. Qu'est-ce que CAM n'a pas pu emporter (dans un murmure et surpris) ?
Et l'a expérimenté:
- Qu'est-ce que l'artefact FUCK (hurlant)?! .. Avant l'accident, je vivais dans CET appartement ... Et dans la ventilation - Je cachais de la vodka à ma femme! LETS cassons plus vite!
Blague #45 (pilote)
Qui dit: débutants, harceleurs "aguerris" et purebovtsy
Cela signifie que Niva vole avec des harceleurs autour de la Zone.
ANOMALIES contourne à une vitesse vertigineuse. Les monstres venant en sens inverse sur le pare-chocs acceptent.
Vole vers le point de contrôle, le passe. Presque entré en collision avec un véhicule blindé de transport de troupes.
Et il est emporté le long de la route loin de la Zone ...
Passagers en pleine prostration ... Et elle a conduit calmement comme ça - d'une main, elle tourne le volant, de l'autre, elle tient une bouteille de bière. Et de temps en temps gorgées de la gorge.
Puis un harceleur LITTLE revint à la raison :
— BIEN tu donnes (étonné) ! - Il dit : - OÙ as-tu appris à conduire comme ça ?
Et le porteur rit :
- Il h! (ivre) Ici, je travaillais sur un minibus à Kiev ...
Blague #46 (Majeur)
Qui dit: débutants, harceleurs "aguerris" et purebovtsy
D'une manière ou d'une autre, un MAJOR en a eu marre de sa vie libre - il voulait des sports extrêmes.
Il s'est approvisionné, ce qui signifie, avec l'armure la PLUS sophistiquée. J'ai acheté le VALYNA le plus cool.
Accroché à elle que seulement possible. NUTS en général commandé chez un bijoutier. PLATINE!
En général, emballé au maximum.
Eh bien, et est allé à la zone.
IMPRESSIONNEMENT a traversé le point de contrôle. J'ai jeté une BOUCLE de dollars à la sentinelle en déplacement.
Roule donc dans la Zone. HENESIE jaillissant de la gorge. Les haut-parleurs crachent du POPSU.
En général, comme d'habitude. Se sent comme un maître de la vie (rires).
Et puis soudain. OPA.
Et une voix rauque dans le cerveau :
- Salut mec. Avez-vous une fumée?
Blague #47 (Nakarkal)
Qui dit: débutants, harceleurs "aguerris" et purebovtsy
Enseigne, alors débutant: comment c'est vivre dans la zone. COMMENT faire quoi - pour ne pas rester coincé dans des situations désagréables.
Jeune demande :
- Et imaginez une telle chose (mystérieusement) ... Ici, nous nous promenons le long de la Zone. Et puis de tous côtés - MONSTRES. TOUT y est. Et nous n'avons qu'UNE cartouche pour deux. VOUS, dans le coffre... Comment allez-vous agir alors (nerveusement) ? Tirez-vous dessus. Et me laisser être déchiré? Ou allez-vous ME tirer dessus, et vous vous en sortirez d'une manière ou d'une autre?
Le vieux harceleur sans hésitation :
- Question de merde ! VOUS bien sûr (cris) ... Zzza tto quoi on-kar-cal!
Blague n ° 48 (renifler l'artefact)
Qui dit: débutants, harceleurs "aguerris" et purebovtsy
Un harceleur ivre se glisse dans le bar à quatre pattes. Se tourne vers le mur Et commence à ramper.
Il grimpe au plafond, puis rampe le long de l'autre mur jusqu'au STAND.
COMMANDE une bouteille de vodka.
Boissons.
Il sort un artefact de son sac à dos. SNIPS.
Puis il se retourne et rampe hors du bar.
Un harceleur a été étourdi. Eh bien, il dit à l'autre :
- Avez-vous vu (surpris)?
Et il lui a dit:
- Wow (compréhension). J'ai mangé un morceau, PPADLA (indigné). Pas ces moments-là ! (en se lamentant) Auparavant, un harceleur décent avait l'habitude de renifler avec un artefact !
Blague #49 (rouge à lèvres)
Qui dit: débutants, harceleurs "aguerris" et purebovtsy
Stalker rentre tard le soir. BOIRE dans du bois de chauffage.
Femme à lui:
- ENCORE avec les filles dans les tavernes qui boivent (avec mécontentement) ?
Harceleur:
— Tta, Tta whcha (bégaiement) ? Quelles filles ? PATROUILLE à proximité de la zone balayée (déploré). TROIS heures de triche ! A peine demandé à être libéré.
- Et tu veux dire que les VODYARS se sont saoulés de joie (très mécontents), SCART ?
- Oui, qu'est-ce que yya s'est saoulé. J'ai enlevé les radiations ! Vous ne le ramenez pas à la maison ? - fait des excuses, puis un harceleur. Et la femme n'est pas apaisée:
— OKAY... Et suçons sur le COU ?!
- Eee, c'est tout suceur de sang (refuse) ! SAUTS du coin de la rue, mais comment SAISISSEZ. Et je n'ai qu'une arme. A peine pris ses jambes (avec de l'amertume dans la voix).
Puis sa femme COMMENT va se casser la tête avec une poêle à frire.
- Aaah, tu es VOTRE-LO-CH (en désespoir de cause). La prochaine fois que vous rencontrez votre suceur de sang, passez-le. (En frappant chaque mot) Ce rouge à lèvres n'est plus en vogue.
Blague #50 ("Tirez dans la tête!")
Qui dit: débutants, harceleurs "aguerris" et purebovtsy
Deux nouveaux venus sont allés dans la Zone. Avant même qu'ils aient fait quelques pas, ils ont été attaqués par un suceur de sang.
Les nouveaux venus, bien sûr, ont jeté leurs armes par peur. Et comment ils DRIVE dans des directions différentes.
Le suceur de sang en a choisi un. Et a couru après lui.
QUE sur l'arbre. Et le suceur de sang est derrière lui.
Le deuxième nouveau venu est de retour. SAISISSEZ le baril et tirons sur le suceur de sang.
BOOM! - le suceur de sang a le bon œuf sur le côté.
La créature rugit donc de douleur, mais grimpe plus loin le long de l'arbre.
Encore une : BOUM ! - Oeuf laissé de côté. Le suceur de sang saigne. Mais il monte toujours UP.
Seul est devenu même la COLÈRE.
BBAH ! - le suceur de sang arrache les dernières affaires personnelles. Mais il ne s'arrête toujours pas.
Ici, du haut de l'arbre, le premier venu crie à son partenaire :
- À LA TÊTE ! Tirez-lui une balle dans la tête (très peur). Espèce d'idiot, il n'allait pas me forcer.
Blagues "Appel de Pripyat"
Blague #1 (pas seulement dans la zone d'anomalie)
Qui dit: débiteurs
Accumulé, alors, un harceleur d'argent. J'ai acheté une maison au bord de la rivière. Lavé cette chose. Au matin, d'une gueule de bois, il entre dans la grange...
Battements sur le jambage. Marche sur un râteau. Rebonds. Se glisse sur le caca de vache. Tombe dans une auge à cochons... A ce moment, une pelle se détache du mur Et le frappe sur la bosse.
Le harceleur dans le hangar se leva et chuchota :
- Et laissez-moi après ça... Quelqu'un d'autre dira QUE les anomalies n'existent que dans la zone. (voix faible).
Blague #2 (Teckel)
Qui dit: débiteurs
Deux hommes libres sont assis. Ils fument. ICI le teckel de l'un d'eux entre en courant.
UN AUTRE demande :
— Shoto Les pattes de votre chien sont en quelque sorte courtes (suspectes)…
Il regarda attentivement :
- Non (surpris). Ils semblent atteindre le sol...
Blague #3 (Prise de décision)
Qui dit: débiteurs
Deux combattants de la liberté, MEAN, sont assis et pensent :
- À mon avis. Vous avez besoin de vous saouler pour prendre une décision (avec confiance dans votre voix)...
Et un autre pour lui :
- Et à mon avis (pressant avec autorité) ... pour se saouler, (souriant) aucune décision n'est à prendre.
Blague numéro 4 ("Mais je n'ai pas vu ...")
Qui dit: débiteurs
Le suceur de sang erre dans la forêt : EAT chasse. Eh bien, comme par hasard aurait-il. Pas un seul harceleur aux alentours.
Et un autre suceur de sang court vers lui...
Et le sang coule sur le visage.
Eh bien d'abord à lui :
— Oooh (voix rauque et admirative)… Vous avez de la chance. Où es-tu comme ça !
Et il répond:
Voyez-vous l'arbre sur la colline ? Tolstoï.
- Je vois (surpris)...
- Mais je n'ai pas vu (malheureusement) ...
Blague #5 (Promesse)
Qui dit: débiteurs
Un combattant de la liberté dit à un autre :
- Tu sais... Je ne mangerai JAMAIS, JAMAIS de ma vie de champignons (nie).
- Pourquoi est-ce (surpris)?
- Oui, je leur ai promis hier (avec tristesse) ...
Blague #6 (La vie rétrécit)
Qui dit: débiteurs
Deux hommes libres sont assis. FUMÉ.
L'un à l'autre:
- J'ai entendu un tel sujet (d'une voix calme) ... L'herbe DEUX FOIS réduit la vie (exclamation)!
- Quel âge as-tu?
- Nuuu. Vingt-cinq (rumples) ...
- Waouh (riant) ! Et sans herbe - il y en aurait eu cinquante (admirativement) !
Blague n ° 7 (Svobodovtsy et le suceur de sang)
Qui dit: débiteurs
Cela signifie que deux Svobodovites sont assis sur une butte. Lapidé, bien sûr... aux genêts verts.
Ici UNE FOIS. Bloodsucker sur eux des buissons.
Le premier Svoboda a entendu un bruit. Il leva la tête… Et fut abasourdi.
- Eptaa... Bloodsucker (dans un murmure avec une pointe de surprise)...
Le second lève aussi la tête comme ça Et dit pensivement :
- Oh putain (avec une très grande surprise) ... Un tel ****.
Blague #8 ("Oncle... Entendez-vous... Oncle...")
Qui dit: débiteurs
Assis Svoboda à Limansk. Le soleil se réchauffe. Il s'assoupit dessus.
Puis il voit : le harceleur arrive. Et DIRECTEMENT sur l'anomalie du carrousel.
Svobodovets à lui:
- Tonton (d'une voix pompette)... Tu entends. Oncle. C'est... Oppa...
Blague numéro 9 (Weed à boire)
Qui dit: débiteurs
Une fois, un membre de Svoboda vient chez le médecin à Yanov. Et il se plaint, dit-on, d'avoir été malade ces derniers temps.
Un chiropraticien, ça veut dire qu'il a tout regardé. Et dit:
- Eh bien (avec lassitude). Vous devrez guérir. Buvez des herbes.
Les yeux de Svoboda sortirent de sa tête :
- Vous docteur DRIVE (avec mécontentement) ! Tu me dis encore... des seringues fumigènes.
Blague n ° 10 (attaque de corbeau)
Qui dit: débiteurs
Un groupe de Svobodovites a fait un raid. Nous avons marché. Nous avons décidé de faire une halte. S'asseoir.
Nui ob-fumé. Et comment plantons dans la lumière blanche !
Ils ont tiré jusqu'à ce que tout le monde tire.
Alors qu'il se calmait - DES buissons, un harceleur stupéfait se lève ...
- Es-tu cela? Les gars (dans l'étonnement et dans un demi-chuchotement).
- Qu'est-ce que tu es, mec (offensé). Nous sommes à peine descendus. De ceux-là (se justifiant)... Comme eux. Eee. (Très excité et bégayant) Oh. Ces. Corbeaux! Corbeaux, CERTAINEMENT.
- Chevooo (demande avec indignation) ?
- Ouais. (bégaiement) Vous savez. Les agressifs. Des terribles, avec... des becs.
Blague #11 (Le onzième commandement)
Qui dit: svobodovtsy
Moïse parlant à Dieu :
- Seigneur, eh bien, les dix commandements, c'est beaucoup (mendicité) ... Enlevons-en un couple, A (mendicité)? Eh bien, au moins ici, c'est: NE PAS ADULTE.
Seigneur:
(instructif) Moïse ! NE PAS échanger.
— SHOOOO ?! (surpris) Où est-il écrit "Ne négociez pas" ???
Blague n°12 (Terrible secret)
Qui dit: svobodovtsy
Un vieux débiteur raconte à sa petite-fille ses aventures.
- Une fois... j'ai dû me défendre contre DIX sangliers (avec admiration) !
Petite fille:
- Nnn grand-père (nuisible) ! L'année dernière, vous avez parlé de cinq sangliers.
- Toi, petite-fille, tu étais (d'une voix effrayante) encore trop petite Et ne pouvais pas connaître ce terrible secret...
Blague #13
Qui dit: svobodovtsy
"Les jeunes harceleurs ne savent pas comment collecter des artefacts... Mais les harceleurs EXPÉRIMENTÉS savent NE PAS collecter."
Blague #14 (Pivert)
Qui dit: svobodovtsy
Deux débiteurs se parlent :
— Tu ne me rappelleras pas… QUI suis-je (regardant l'autre de côté) ? Alouette? OU un hibou ?
- C'est la cinquième fois que tu me le demandes (avec lassitude)... Tu es un PIC !
Blague #15 (Embuscade)
Qui dit: svobodovtsy
Le fils demande au père débiteur :
- Papa, oh, papa (tire). Racontez-nous vos aventures dans la Zone (avec admiration) !
- Nnn. Je suis assis, je veux dire dans les buissons (très tendu) ...
- Ouais ... vous êtes assis dans une embuscade. Papa!
- Nnnnuuuu (perdu). Que ce soit en embuscade... L'un n'interfère pas avec l'autre (sourire).
Blague #16 (Douze Joints)
Qui dit: svobodovtsy
D'une manière ou d'une autre, nous avons attrapé un débiteur dans les entrepôts de l'armée. Et ils disent :
"Dites à Anna combien de personnes sont dans votre escouade d'assaut (assis les dents serrées) !"
Celui-là est :
- Va te faire foutre, SCREATS (avec fierté) ! Je ne dirai rien. Coupez-le quand même !
- Oui, tu y réfléchis bien (offusqué)... Nous ne sommes pas comme ça, nous sommes honnêtes. (changez de ton en bienveillant) ! Pour chacun de vos VOS gazons nous saupoudrons sur le jambage.
Et il jure encore plus :
- Pour qui me tiens-tu (en t'extirpant de toi-même), svvvollochi! Alors que c'est moi... Toute notre équipe. Pour une douzaine de joints, il a vendu (avec mécontentement) ??
Blague #17 (« La mitrailleuse a apporté… »)
Qui dit: svobodovtsy
Un débiteur vient à Cardan, un technicien. Et dit:
- Bien. Ma commande est-elle prête (joyeusement) ?
Et Cardane :
- Pas shaburshii (d'une voix basse et sobre). La tête d'Ithaak craque... - et sort trois pistolets, - Vooot. Voir. (louant) Amélioration de la précision. La poignée a été refaite et les magazines ont augmenté d'une fois et demie. (changeant de ton en admiratif). Après tout, peut-être même des mains avec une bulle ou deux.
Dolgovets :
- Non... Les voitures brillent (ahuri). Pas de questions. Nooon...
— Qu'est-ce que NNO (avec mécontentement) ! ? Toujours de première classe (louant).
- Oui, ça (grogne). En fait, j'ai apporté une mitrailleuse. J'ai une bande coincée là...
Blague #18 (Savoir)
Qui dit: svobodovtsy
Deux mecs sont assis, DÉJÀ fumés... Ils se sentent bien, c'est tout, Et l'un des autres demande :
— Écoute, mec (avec enthousiasme)… Tu sais quelle heure il est ?
- Je sais (gémissements) ...
- Merci mec (avec admiration) !
Blague #19 ("Nous avons des informations...")
Qui dit: svobodovtsy
L'homme est assis à la maison, ne touche personne. SOUDAIN on frappe à la porte.
Il est allé ouvert. Sur le seuil se trouvent un ÉLÉPHANT d'Afrique, un panda ET un hamster.
Le mec est comme ça :
- Opppankiiii (étonnamment)...
Et ils lui ont dit officiellement :
- Cher (en soulignant chaque signe de ponctuation). Nous avons reçu des informations selon lesquelles des substances hallucinogènes sont consommées ici !
Blague #20 (Obligatoire)
Qui dit: svobodovtsy
En général, le harceleur et Shulga, le commandant Dolgovsky, parlent.
Shulga comme ceci :
- Nu ça, mec. Voulez-vous servir avec nous (en regardant de côté le harceleur) ?
- Oui, pour le bonheur (d'une voix suave) ! Mais seulement ... un général (il est devenu sérieux).
Shulga avec SUCH devient bien sûr fou. Il s'arrêta. Cerveaux rassemblés en tas et comment crier:
« Qu'est-ce que tu es, un idiot (choqué) ? !
Stalker a pensé :
- Hé, tonton (très surpris) ... Et qu'est-ce que c'est. État requis ?
Blague #21 (Attention à vos oreilles)
Qui dit: svobodovtsy
Une fois, la CHAIR a vu un débiteur à proximité. Et grogne alors à ses porcelets :
- Allez, les enfants (amicaux). Fermez vite vos oreilles... Maintenant il va nous manquer et va jurer AINSI !
Blague #22 (main cassée)
Qui dit: svobodovtsy
Deux monolithes se rencontrent. Perbit d'une MAIN.
Un:
- Sur Pripyat (avec sympathie) ?
Deuxièmement:
- Sur Pripyat (malheureusement) ...
- Combien de temps (surpris) ?
« Ouais, devoir…
- Tiré OU avec une grenade ?
- Nan (grognements)... Un est venu...
Blague n ° 23 ("Je me suis enthousiasmé pour l'armée ...")
Qui dit: svobodovtsy
Des équipes de télévision sont venues dans la Zone pour tourner un reportage. Pris quelque part l'un des nôtres et demander:
- Que pensez-vous de l'armée (avec un air de grande importance), du personnel militaire ...
- Oui, ce sont des monstres, des monstres (se plaint). Certainement... Tout ce qu'ils savent, c'est arracher TROIS peaux aux harceleurs ! (raisonnablement) Les créatures ont peur. Ils ne font VRAIMENT rien foutrement ... En général, gelés sur TOUTE la tête ...
Les gens de la télé sont :
— Ouais (étonné), quelle sincère indignation. Franchement, ça fait réfléchir… Ahh. Que pouvez-vous dire du groupement DETTE ?
La nôtre était si calme. Je pensais.
— Vous connaissez des mecs (à perte). Je pense que oui ... Je me suis enthousiasmé pour l'armée. Globalement - ils ne sont RIEN alors les gens, NORMAL ...
Blague #24 (Le chien de Noé)
Qui dit: svobodovtsy
Une fois Dolgovtsy venir au Noah's Bar. Eh bien, ils frappent à la porte.
Eh bien, toc, toc, Et personne ne répond. Eh bien, ils ont complètement rompu. Ils commencent à sévir. Et puis soudain... de nulle part, un pseudo-chien APPARAÎT. Et dit:
- Les mecs. Ne cassez pas. Il n'y a personne à la maison (calmement).
Dolgovtsy BRYK - et s'est évanoui. Le plus fort reprend ses esprits, juste au cas où, rampe prudemment loin du chien Et babille vers elle, AJ bégaie directement:
« Ttt, ttt, vous sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss !
Et la créature à lui :
- Bien sûr que je pourrais (sourire) ! Je ne voulais juste pas te faire peur. Vous êtes un peu nerveux.
Blague #25 (Joker)
Qui dit: l'armée
Au camp militaire La femme du capitaine vient voir le général. Et dit:
- Camarade général (ahuri), j'ai trouvé dans la poche de mon mari... un soutien-gorge. Non, comment devrais-je être ?
- Laisse moi. Je vais le découvrir moi-même (nerveusement)...
Le soir, le général rentre chez lui. Un soutien-gorge oublié dans une poche est retrouvé par une femme :
- Cher (joyeusement)! Tu es un tel farceur ... Et je continue à penser - où l'ai-je laissé?
Blague #26 (Quelle est la plus difficile ?)
Qui dit: l'armée
Veux dire. Deux soldats ont DÉCIDÉ d'épingler l'enseigne :
- Camarade Enseigne (incertain), Mais qu'est-ce qui est le plus lourd : un kilogramme de coton ou un kilogramme de fer (sourit) ?
- Nooooon (pensant). Bien sûr, un kilogramme de fer, dit l'enseigne.
- Et c'est faux (retenant à peine de rire) ! Même chose!
- Et maintenant, je vais DAM (très mécontent) sur ta tête d'abord avec un kilogramme de coton, puis avec un kilogramme de fer. Et LÀ - voyons voir ...
Blague n ° 27 (arrière fiable)
Qui dit: l'armée
Le général enseigne au personnel:
- Et pour-ne-souviens-pas-ceux (officiellement). Très souvent, APRES un battle check. Il s'avère qu'un arrière fiable est en fait ... un âne sans défense (avec colère).
Blague n ° 28 ("Ce qui n'est pas là n'est pas là ...")
Qui dit: l'armée
Pris, alors, le vieux harceleur Et interrogé :
- LES GENS disent Vous avez ... AUTOMATIQUE (avec une note de doute).
- Gens Brashut (gémissant).
- LES GENS disent que vous avez ... une mitrailleuse (avec un soupçon de doute).
- Gens Breeeshut (gémissant).
- Les gens disent que vous avez ... TANK (avec confiance).
- Ahh, C'est ce qui n'est pas - CE n'est pas (parlant) ...
Blague #29 (Satellite)
Qui dit: l'armée
Nos satellites et américains sont entrés en collision dans le ciel.
Les Américains mentent que leur satellite n'était pas un logiciel espion. Et les nôtres mentent que notre satellite était... incontrôlable.
Blague #30 (Rien à faire)
Qui dit: l'armée
Eh bien, d'une manière ou d'une autre, un général arrive au cordon au point de contrôle. Et il demande à l'un des conscrits :
- Nu, fils. COMMENT est le service (paternellement)?
- Rien, camarade général... Je m'y habitue (un peu incertain).
« Imagine, soldat : tu protèges maintenant les gens DE la zone… Comment es-tu arrivé ici (inquiet) ? PAR VOTRE PROPRE DÉSIR ?
- Nu, je suis d'accord que les gens doivent être protégés de la zone (incertain).
Le général sourit.
"W-quel soldat consciencieux s'est fait prendre (avec admiration) !"
Et celui-là plus loin :
- J'ai dit cent fois au commissaire militaire : je n'ai RIEN à faire dans la zone (à contrecœur) ! Et c'est une salope (offensé)
Blague n°31 (Chez l'optométriste)
Qui dit: l'armée
D'une manière ou d'une autre, l'enseigne de la commission médicale passe. Ophtalmologiste pour lui :
- Fermez l'œil gauche... QUELLES lettres voyez-vous ?
La bannière est silencieuse. Encore lui:
- Oeil gauche, dis-je, fermez-le (avec déplaisir) ! Quelles lettres ?
La bannière est silencieuse. Le Docteur ne comprend pas :
"Êtes-vous GÉNÉRALEMENT aveugle (presque en train de crier) ? !
- Non, docteur. PAS aveugle (sûrement). CES plus je vois CLAIREMENT. Actuel ... Je ne me souviens pas comment ils s'appellent (avec agacement).
Blague n ° 32 (Charte du service de garde)
Qui dit: l'armée
Dryuchit, en bref, le chef du poste de contrôle du conscrit selon la charte du service de garde:
- Écoutez ici Ivanov (avec mécontentement). Vous êtes debout au poste la nuit. SOUDAINS, vous voyez - quelque chose de sombre vous envahit ... VOS actions?
- Il en est ainsi (incertain). Vvvas, camarade commandant ... je dois rentrer chez moi ...
Blague n ° 33 (Qui est le plus intelligent)
Qui dit: l'armée
Un général dit à un soldat :
- Comme je le vois, privé, TU es quelque chose de putain d'intelligent (mécontent) ?
Il est tel :
- Qui? JE SUIS? (effrayé)
"Eh bien, je ne suis pas...
Blague #34 (Pas de votre part)
Qui dit: l'armée
Cela signifie qu'une nouvelle polkan est arrivée pour une part. Ceci et cela, une pause cigarette, il est avec les agents dans le fumoir. Eh bien, il a raconté une blague.
Tout le monde rit ... Mais un dépliant - non. Il lui dit :
- Écoutez, lieutenant (avec mécontentement). TOUT LE MONDE est drôle, mais VOUS - non ?
- Je ne suis donc pas de votre unité (sourires), camarade colonel.
Blague #35 (instiller la peur)
Qui dit: l'armée
Salabon en manteau se plaint :
- Enseigne camarade (se plaint). Et pourquoi m'ont-ils donné une sorte d'ordures ? PANTALON - jusqu'aux genoux, la CHEMISE pend. Et les manches sont courtes. Les bérets, là-bas, ils s'envolent tout seuls... Je me suis regardé dans le miroir... c'est devenu effrayant (avec une pointe de frayeur)...
Et lui faire signe :
- ALL WAY, SOLDIER (avec confiance et bavardage). Tout est AUSSI NECESSAIRE. Zzzrappelez-vous. NOUS devons inspirer l'ennemi chtooo? IMPRESSIONNANT, peur!
Blague #36 (Spirométrie)
Qui dit: l'armée
Un pilote d'hélicoptère est venu à la commission médicale. Eh bien, démontez-le. Inspecter.
Alors ils commencèrent à demander, Et il répondit donc :
- Croissance!
- Cent quatre vingt dix.
- Poids!
- Cent deux.
- Spirométrie ?
- Qu'est-ce que c'est que ça (surpris) ?
— Nnu, tu souffles COMBIEN (avec condescendance) ?
- Oui, deux litres (pensivement).
- Bizarre. Mmalovato quelque chose (surpris). Oui, c'est sur la carte. Quatre…
- Alors c'est (sourire). Quatre ... uniquement les jours fériés !
Blague n°36 ("Pour ne rien faire de plus...")
Qui dit: harceleurs débutants et "expérimentés"
Deux harceleurs sont assis au bar. Ils ont déjà bien bu Et ils discutent avec tout le monde :
- Le plus fainéant. C'est l'armée (découverte) ... Les harceleurs sont volés AU cordon même ... Atabral swag (mécontent). Et puis, après une centaine de mètres, il l'a vendu à Sidorovich (sourire).
- Nnnee. VOUS avez tort (objets). LES PLUS paresseux CE sont les commerçants (mécontents). J'en connais un… Alors il se lève SPÉCIFIQUEMENT tôt, POUR NE PAS faire une putain de chose pendant plus longtemps.
Blague #37 (photo de la belle-mère)
Qui dit: harceleurs débutants et "expérimentés"
Un harceleur dit à un autre :
- Et je prends toujours une photo de la belle-mère avec moi lors d'une randonnée (avec admiration).
Pourquoi (contradictoire) ?
- Eh bien, comment le MÊME (cris)! Froid, SALETÉ, Anomalies, Mutants... Et je regarde la carte (presque dans un murmure et avec admiration) et réfléchis. Seigneur! Bien comment!
Blague n°38 ("C'est bien que je n'aie pas...")
Qui dit: harceleurs débutants et "expérimentés"
Le médecin écoute le harceleur qui est venu à la réception. Et il dit :
- Bien bien. D'accord (sourire) !
- Docteur (avec une voix suppliante). Et qu'est-ce qui est bien (surpris), demande le harceleur.
- Horreur bien que je n'ai pas (étouffé de rire) ...
Blague #39 (je suis un perdant)
Qui dit: harceleurs débutants et "expérimentés"
Trois harceleurs partagent des conseils. L'un dit :
- Je me suis procuré une veste noire ... DONC maintenant, les bandits me considèrent pour LEUR (avec admiration). Et ne touchez pas.
Deuxièmement:
- Et j'ai peint mon (mystérieusement) costume pour que de loin ON ... un gilet pare-balles de l'armée ressemble.
Troisième:
- Et j'ai mis une VIEILLE combinaison déchirée (encore plus mystérieuse)... Et il y a une inscription au dos. "JE SUIS UN PERDANT. TOUCHEZ - et mon échec vous sera transféré. (change de ton en gai). Donc à moins de cinquante mètres de VAASCHE personne ne vient !
Blague #40 (Traitement Vodka)
Qui dit: harceleurs débutants et "expérimentés"
Vint alors le harceleur Chez le médecin. Le médecin l'examina et dit :
- Ici CECI vient de la fatigue (avec connaissance du sujet), CECI vient de la tension nerveuse et CECI vient de la dépression.
- Merci docteur. Merci (incertain). Dis-moi, mais tu n'as que de la VODKA ?
Blague n°41 (Attaqué, tabassé...)
Qui dit: harceleurs débutants et "expérimentés"
Le harceleur rencontre son vieil ami. Et celui-là est tout chiffonné, FINGAL sous l'oeil.
- Peetya, qu'est-ce qui t'arrive (surpris) ?
- Ouais, merde. Ils ont attaqué, battu, emporté l'argent (amèrement) ...
- Vous souvenez-vous d'EUX au moins (avec sympathie) ?
- Et si on s'en souvenait ? Femme quelque chose (avec un sourire narquois) !
Blague #42 (Avant du coffre)
Qui dit: harceleurs débutants et "expérimentés"
Un harceleur demande à un autre :
- Savez-vous QUELLE voiture est la plus harcelante (en connaissance de cause) ?
- Non, - il répond, - Quoi (intéressé)?
- Zaporozhets (avec un sourire narquois) !
Pourquoi es-tu surpris)?
- Oui, tout est simple (avec le sourire) ! FIABLE comme un réservoir, et un COFFRE à l'avant. Il est commode de soigner KHABAR !
Blague #43 (Secret militaire)
Qui dit: harceleurs débutants et "expérimentés"
D'une manière ou d'une autre, ils ont croisé près du cordon STALKER et un guerrier.
Soldat harceleur :
- Où est-ce que tu grattes (sourire) ?
- Est tu un homme? BAISÉ (avec mécontentement) ? C'est un secret MILITAIRE.
- Hé, ne t'excite pas. Je ne savais pas (rétorque). Pourquoi portez-vous quelque chose de si lourd (avec curiosité), tout en sueur ?
"Merde, vous allez transpirer ici (se plaindre) ... Déplacez ces cartouches perforantes DANS l'entrepôt ...
Blague n°44 (Nous avons parlé) (version alternative de la blague sur le puits)
Qui dit: harceleurs débutants et "expérimentés"
Le harceleur est tombé sur l'arbre à butin. Eh bien, un soir, j'ai décidé de vérifier. Comment ça, TOUT est intact.
Eh bien, vous devez ! Quelqu'un est ASSIS là, SE PRÉcipitant, les PIEDS suspendus pieds nus.
Staler se glisse et le DAC, celui qui est assis DUR entre les jambes sur l'arbre.
Et strictement comme ça :
- Injectez PADLA, qui est-ce (très mécontent, criant entre ses dents) ? De QUEL groupe ?
La réponse est SILENCE.
Eh bien, le harceleur a appuyé encore plus fort.
- Qui est-ce, JE DEMANDE !
Et il est ENCORE silencieux. Eh bien, le harceleur s'est mis en colère. Il le serra pour qu'il coule droit sur le bras :
- Hé, skatina… Je vais tout t'arracher maintenant ! Répondez QUI. RAPIDEMENT!
Et d'en haut une voix si rauque et si faible:
- contrôleur Yaya (voix rauque supprimée) ...
- Et pourquoi s'est-il tu, bâtard (avec indignation) ?!
- Alors, je suis bête...
Blague n ° 45 ("Qu'est-ce que c'est que les suceurs de sang ici?") (une version alternative de la blague sur les harceleurs au bord du lac)
Qui dit: harceleurs débutants et "expérimentés"
En général. ZONE. Forêt. POLYANE.
Sur le seuil de l'ancienne guérite est assis un suceur de sang. ICI un petit suceur de sang sort en courant de la maison.
Et à papa, BRAKES lui :
- Pppaap, ah, paap, montre le harceleur (d'une voix fluette)... Paap, montre le harceleur.
CELA est entré dans la guérite. SORTIES. Chaque bras a un crâne. Et ça commence, AS dans un théâtre de marionnettes. Le crâne gauche est si fin :
— Ssemenych, H-QU'EN PENSEZ-VOUS. Y a-t-il des suceurs de sang ICI (avec enthousiasme) ?
Bon donc basse:
- Nu tu donnes, Petruha (surprise)... Quel genre de suceurs de sang sont là (avec des rires) !
Blague #46 (essais de guérison)
Qui dit: harceleurs débutants et "expérimentés"
Les scientifiques ont en quelque sorte décidé de CONDUIRE des essais sur le terrain d'un nouveau médicament.
Eh bien, ils ont embauché un groupe de métallurgistes dans le cadre de cette entreprise.
Plusieurs jours passent. Un harceleur vient voir le professeur et dit :
— Hé, qu'est-ce que tu veux dire pour moi, les roues REMPLACÉES (avec une note insatisfaite) ?
Celui-là corrigea ses LUNETTES et si soigneusement :
- Et pourquoi (d'une voix nasillarde) avez-vous soudainement décidé que le médicament était REMPLACÉ ?
Et le harceleur :
- Alors ceci (en connaissance de cause) ... Quand j'avais l'habitude de jeter des pilules dans une flaque d'eau, ELLES coulaient. Et là, tout à coup, ils se sont mis à NAGER (étonnamment)...
Blague #47 (« Et certaines choses lui ont été volées… »)
Qui dit: débutants et harceleurs "expérimentés".
D'une manière ou d'une autre, ils ont amené UN des officiels dans la zone. Montrez quoi et comment.
Certaines choses l'ont SURPRIS. Certains sont OUTRAGES. Et certaines choses… Ils lui ont volé.
Blague #48 (TV)
Qui dit: harceleurs débutants
Conversation au point de contrôle SUR le cordon :
- Enseigne camarade (avec enthousiasme). Puis-je avoir une télévision ... regarder?
- Pourquoi pas, combattant (avec un sourire). Pouvez! (change de ton en sarcastique). Juste un accord. A NE PAS inclure !
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